Lembro-me perfeitamente da primeira vez que o vi (através do Hi5, só para terem uma noção dos anos de luz que isso já foi lol) e quando ele apareceu eu só pensei "quem é este homem? minha nossa arssfenjlakfnj" fiquei maluca com aquela aparição e atenção, eu não sou nada disto, mas mandei-lhe uma mensagem privada a dar o meu mail caso ele quisesse falar. E foi assim que tudo começou. Passado um mês começamos a falar no msn com alguma regularidade, até o ter visto pela primeira vez numa discoteca em Lisboa. Ui assim que reparei que era ele fiquei logo sem sentidos. Sabem aquela sensação de querer não olhar mas na verdade não conseguimos tirar os olhos dessa pessoa? Pronto eu estava assim. E nem consegui lá ir falar, podia o ter feito já que nos dávamos tão bem virtualmente, mas algo me congelou ali, talvez fosse a timidez, ou talvez tivesse à espera que tomasse ele essa iniciativa, mas nenhum de nós o fez. Reparei que ele estava acompanhado de uma rapariga, e é agora que entra outra personagem - "ELA". Depois dessa noite, quando nos encontramos no msn de novo, trocamos números e a partir dai começamos a falar. Depois foi só uma questão de tempo para nos tornarmos melhores amigos. Ele namorava com ELA, mas era algo recente ainda, eu raramente a via e na verdade, não fazia muita questão disso. É complicado quando gostamos de alguém, quando passamos a vida com essa pessoa e temos de a ver aos beijos com outra e fingir que nada se passa. Na verdade eu nem sequer sei como conseguia disfarçar tão bem esse sentimento mascarado. Mas de uma coisa eu tinha a certeza, eu gostava mesmo muito daquele homem e a duvida era..será que ele sente o mesmo? Haviam alguns índices que indicavam isso, mas eu nunca quis tocar no assunto, deixei isso para a sangria, sim foi ela que trouxe esses sentimos a cima pela primeira vez. Numa noite, no Fundão, com essa amiga já à mistura, aconteceu. E eu senti-me a melhor ou pior pessoa à face do mundo. Primeiro porque estava à espera desse momento à meses e segundo porque ele tinha outra pessoa, e isso ia contra os meus princípios. Ambos concordamos numa coisa, aquilo não podia voltar a acontecer, mas o que não sabíamos na altura foi que tínhamos entrado num "vicio", e sair dele..era o impossível. O caso complicou-se, eu disse que não queria mais ser a "outra", porque na verdade era isso que eu era, então passado pouco tempo dessa primeira vez, eu tive uma conversa com ele e disse-lhe que estava fora desde jogo, não me fazia bem estar naquela situação, não era correcto e eu sabia disso. Então ele começou a mudar de regras. Eles os dois passavam a vida chateados e ele dizia-me que queria acabar com ela mas não o conseguia fazer, mas pedia-me para esperar. Eu ainda aguardei por esse milagre, mas rapidamente comecei a perceber que isso não iria acontecer, e que na verdade o que ele queria era as duas. Ele gostava de duas mulheres, é possível, não digo que não. Mas para mim não dava mais, eu ficava doente no meio desta história toda, poucas pessoas sabiam disto e eu não podia desabafar com elas, pois já sabia o que iria ouvir e ninguém conseguia perceber o meu lado, nem eu. Pôr uma pessoa acima dos próprios princípios era algo que jamais pensei que fosse acontecer. Depois ele optou por jogar da seguinte maneira, dizia-me que tinha acabado com a ELA e eu ficava com ele, até perceber que afinal estavam juntos, e lá dizia eu "acabou Robert". Esta história repetiu-se vezes sem conta. ELA descobriu tudo, passou-se inúmeras situações. Já todos sabiam que eu estava com ele, tivemos ai uns meses em que assumimos mas ELA voltava sempre. Enganou-me inúmeras vezes, com ELA e outras quantas, mas nem assim eu ganhava ódio para me afastar dele. Até eu perceber que isto nunca iria acabar, estava à dois anos assim e nada tinha mudado. Até que desisti, abri os olhos, deixei de pensar com o coração, e parti. Mas nunca o consegui deixar completamente, a amizade dele faz-me falta e ainda hoje preciso dela. Eu sei, deves estar a pensar neste momento "eu nunca mais lhe falava"..mas é impossível isso, parte de mim é ele e eu não me consigo dividir a meio, mas já o tentei fazer muitas vezes. Tudo o que passei com ele foi mágico, ele colocava-me lá no top, completava-me de uma maneira que nunca ninguém conseguiu o fazer. Neste momento damo-nos muito bem, ele é bastante sincero comigo, na verdade ele sempre me confessou os seus erros, e isso para mim é importante. Não me arrependo de nada, foram os melhores anos da minha vida, apesar do sofrimento todo que passei. Só espero encontrar alguém que me traga uma relação saudável e que venha a gostar muito, penso que só assim conseguirei largar o meu "vicio". Wish me luck *
bang bang
